On se ( Re ) Construit.... // Beta Alpha Mu

jme suis fait flocké ma connerie sur un maillot de peau ..
ouaip juste la ..
pour pas oublié a quel point ma connerie n'avait pas de limites ,
j'espere ne jamais allez aussi loin
parce que c'est vrai que chez moi perséverer c'est dans les genes
mais la vraiment...
j'ai compris pas mal de choses ces derniers mois .
plein de choses que j'aurais surement du comprendre plus tot ..
mais voila dans la vie ya des choses qui vont vite et d'autre qu'on attend encore...
et jveux pas mourrir dans l'attente..
jvis dans l'urgence , dans la minute meme ..
on est tjs different mais on se ressemble tous finalement
ya ceux qui font les conneries et ceux qui pardonnent ...
j'ai souvent pardonné .. meme quand je pensais ne pas y arriver...
ya un dicton qui dit que le pardon est un acte de courage , et que bcp sont lache ...
c'est vrai .. c'est aussi pas mon cas..
alors j'ai pardonné par une poignée de main , par une biere... par un pillon .. par un msg...
si moi je peux le faire , si moi Mr.je reviens pas sur ma decision parce que j'ai un égo d'enculé
y arrive , alors on peut tous le faire ..
apres ya l'envie ...
quand les gens se battent pour toi jusqu'au bout , c'est quelque part leurs intentions sont bonnes..
je suis pas parfait , j'essaye plus de l'etre , jveux juste vivre ..si possible avec toi

et c'est justement la que ca devient interessant.
parce que suite a toute ces peripeties jme dis que jvais changer
alors j'entreprend de mourrir , j'entreprend de renaitre
je fait le ménage me debarasse des morceaux de moi un peu a droite a gauche
reflechis pense , ecrit sur le blog , ecrit 2, 3 ,chansons,
j'entreprend de changer
je fait un travail sur moi tout seul comme un un grand nique sa mere la psychalanyse
je presente des excuses au gens pour les avoir blessé , je presente des excuse au gens autour de moi
je reapprend des choses simples comme le fait d'avoir tort , ou le fait que le truc avec des cheveux long et qui sent bon sa aussi une vie qui peut etre interessante en plus , qu'elle a des sentiments aussi avec des envies des reves des peurs des joies et des peines .
je savais deja tout ca je faisais deja attention , mais j'avais pas conscience jle faisais comme un vieux reflexe oublié.
alors voila j'ai bousculé ma vie bousculé mes habitudes ,
j'ai bousculer le destin pour venir te cherché ,
pourquoi je pourrais pas le refaire ?
pourquoi je pourrais pas tous nous sauver a la fin ?
pourquoi ca devrait etre comme dans armageddon et que bruce meurt a la fin ?
j'ai decidé que ma vie vallait plus que ca , une vieille fin sur une voie de garage c'est pas pour moi
j'ai un moral d'un acier encore inconnu.
malheusement dans ce cas precis sa ne sert a rien :(
j'apprend a etre faible , serieusement .
ya pas de mal a etre moins fort que les autres , j'ai mis du temps pour le comprendre .
avant je voulais toujours tirer les gens vers le haut , etre sur qu'ils soient comme moi ..
mais c'est la difference qui apporte l'equilibre et a force de vouloir changé ca j'ai finalement tout brisé....

ya pas de mot pour exprimer ma tristesse :s ca parrait con a dire mais c'est vrai
j'ai une tendance dominante sur les gens , peu de choses me touchent
a force de se faire gifler a longueur de temps forcement on s'habitue a la douleur
jredecouvre la douleur , attention jdit pas que j'etait insensible jusque la
j'etait juste moins touché.. forcement.

comme je l'ai dit , je suis tjs la pour tout monde et personne n'est la pour moi
jattend desperement comme un clochard que mon tel sonne, que ce eux ou elles ou elle
mais rien n'y fait ... sauf que le tel appel tout seul dans le sac ..
les gens m'oublient avec le temps .. des fois jme demande si je mourrais la tout de suite ,
a part les derniers que j'ai vu .. qui sera la ? qui viendra ?
j'ai pas envie d'attendre mon dernier souffle pour savoir qui tenais a moi
et j'ai pas envie d'attendre mon dernier jour pour leur faire savoir
ya ceux pour qui je ferais tout , et ceux pour qui jirais au dela ..
j'y peux rien j'aime aider les gens , malgré le fait que c'est pas mes affaires ..
je suis pour la resolution des problemes locaux plutot que de s'occuper de tout les maux du monde..
malgré ca , quand j'essaye d'etre correct . jme fait rattraper par moi meme .
parce que c'est un de mes gros probleme , j'ai un alter égo a la con
que tout le monde aime parce que c'est drole mais voila quand t'enleve le masque
et que tu veux finalement etre toi meme parce que rigolé ca va 5 minutes
les gens te reconnaisse pas .
et c'est pire quand tu es cette personne avec la personne auquel tu tiens le plus
parce que ca devient contradictoire avec tout ce que tu pense et tout ce que tu dis
tu fait le desinteressé alors que tu attendais que ca
tu fait le mechant alors que tu voudrais juste la prendre dans tes bras
tu fait le fier le viril alors que c'est q'une facade pour te proteger des grosse gifles de la vie

la verité c'est que tu l'aime, tu la pensé , tu la dit tu la vecu mais tu t'en est proteger jusque la
resultat quand il a fallut ressentir vraiment les sentiments , ressentir la relation t'avais tout faux
quand il a fallut prendre la bonne decision faire un choix intelligent ta fait l'exact contraire
histoire d'etre sur que ca te mettrais bien dans la merde , histoire de pouvoir en sortir immaculé
pour pouvoir clamé au gens comment la vie na t'atteint pas, comment t'es un mec baleze
comment t'es un mec tout seul aussi , cassos va

tout ca pour ne pas fallir a une idéologie vieille de Dix ans , arachaique est usée jusque a la fin
elle ta bien servie cela dit , mais maitenant ca marche plus .. faut changé...

Jecris sans mise en page aujourdhui

je suis claqué de tout , du boulot ou jme fait enculé avec mon consentement
jrecois pas pour tout ce que je donne et en me perdant mon temps de cette maniere jle recupere pas ailleurs...
des dettes tjs des dettes qu'elle soit monétaire ou pas ...

avec mes potes ou jespere parfois qu'ils seront la alors qu'ils sont au abonnés absents
j'ai beau tout donnée etre tjs la tjs present si il faut tjs la voiture tjs le porte monnais tjs tout
ils ont jamais rien pour moi , ca me rapelle une chanson de rohff , seul contre tous jcrois.

avec mon meme , ou je suis venu au monde dans un cadre agréable pour passé dans un cadre d'embrouille , j'ai appris a vivre avec et j'ai fait de mon mieux pour me proteger mais
dans la vie soit tu subis soit tu fait subir... je savais deja que jme sent souvent superieur aux autres de maniere pas etre touché par ce qu'ils pourrait me faire , mais j'ai decouvert sans le vouloir que dans la peur des autres , j'ai pu aussi les blessé , verbalement ou par mon comportement , j'ai pas agi comme il fallait .

problablement pour me proteger, peut etre que j'avais trop peur de m'engager , peut etre que j'avais peur d'une vie a deux . peut etre que jvoulais juste etre repeter un schema classique facon freud , j'en sait rien . trop de reponse pour une meme question .
tout ce que je sais que c'est que inconsciemment j'ai voulu tester les limites d'une relation , j'ai voulu me tester moi , pour savoir ce que je pouvais supporter , pour savoir ce que je pouvais faire ,
je pense que personne n'a la reponse a tout , mais a force de chercher on peut trouver des voie a suivre , sa sera pas une reponse en soit , mais au moins ca avance .
j'ai eté stupide par plusieurs point , jme suis investit tout en me freinant , et quand j'ai tout donné ca servait plus a rien .

j'ai jamais eu de deuxieme chance dans ma vie, mon pere est parti personne n'est revenu , le foyer ne m'as pas laisser le choix , le lycée , la vie ne me donnera pas de deuxieme chance a la fin ..
et pourtant quand j'essaye de mon mieux pour changer le monde , on m'en empeche .. encore...

a croire que on veut pas que je réussisse....
j'ai tjs fait le vaillant , jme suis toujours dit que persever c'est pour les braves , pour ceux qui s'arreteront jamais parce qu'ils admettent pas l'echec.
mais j'ai beau etre sincere ca change rien . j'ai beau me battre perseverer m'accrocher jme prend des grosse gifles .

alors voila jmet des mot par ci par la , jrelierais plus tard pour essayer de me comprendre